23:58 

lock Доступ к записи ограничен

Cpl.Merqury
снайпер-буддист
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:57 

lock Доступ к записи ограничен

снова марронье
И тут — Шерлок Холмс. Понимаете? Шерлок Холмс и эктоплазма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

08:45 

lock Доступ к записи ограничен

Бриджит Тененбаум
У сельдерея запах счастья. 1014
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:23 

kiseneki
I'm that monster in the mirror.
Знаешь, Мэри,
в моей голове
звери.
Они бы тебя
съели,
если бы я разрешил.

Но я их гоню из прерий,
на ключ закрываю двери.
Сидят на цепях звери,
на ржавых цепях души.

А звери мои
ночью,
рвут кожу и плоть
в клочья.
И каждый их клык заточен.
Играют на струнах жил.

читать дальше

00:59 

Доступ к записи ограничен

Чарльз Бровьер
no party with yusupov no cry
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:23 

Доступ к записи ограничен

Чарльз Бровьер
no party with yusupov no cry
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:34 

Jeanne dArc
"Be curious, not judgmental"
Полезный и нужный пост про личные границы.

07.09.2017 в 15:30
Пишет Yin:

Азы защиты границ
"Я не знаю, как вести себя, когда на меня наезжают. Когда кто-то ругает меня, даже за то, в чем я не виновата, я не могу дать отпор. На работе мне дают задачи, которые я не обязана делать, но я не могу от них отказаться. Мне не нравится, как со мной ведут себя мои друзья, но не могу сказать им и слова наперекор.
Как правильно отвечать на наезды?"




УБРАТЬ агрессора от себя.

Друзья оскорбляют? Закройте за ними дверь и не пускайте за порог.
Тролли в блог прибежали? Забаньте троллей.
Навешивают лишние задачи на работе? "Это не входит в мои обязанности, я не буду это делать".
Можете выгнать агрессора со своей территории? Выгоняйте не задумываясь. А следующий уровень кунфу - выгонять даже тогда, когда не можете. Перекроите любую ситуацию агрессии под лекало "Ты наехал на меня? Иди к черту", и вы готовы к любым конфликтам.


... хм, слишком просто. читать дальше

URL записи

@темы: психология

15:06 

Доступ к записи ограничен

Эртебиз
Black as midnight on a moonless night
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:39 

HoneyMonsterNoNo





(c)

An alternate universe where Vader knows his kids, makes dinners and doesn’t approve of Leia’s boyfriend.

@темы: вот это прикооол =), gif, Star Wars, AU

20:22 

Доступ к записи ограничен

redBastinda
Они все фантазеры, наши шефы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:20 

lock Доступ к записи ограничен

Klodwig
Ребенок и пулемет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:20 

multifandom | всё переплетено

HoneyMonsterNoNo
21:09 

lock Доступ к записи ограничен

соловеи
каждый охотник желает убить
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:31 

kylo ren & rey || one way or another

HoneyMonsterNoNo
Автор: Alexa Lexie


@темы: видео, Star Wars

17:36 

lock Доступ к записи ограничен

снова марронье
И тут — Шерлок Холмс. Понимаете? Шерлок Холмс и эктоплазма.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:47 

Jeanne dArc
"Be curious, not judgmental"
How to Tune into Your Needs
If you grew up emotionally neglected or abused, you may have developed the belief that your needs are not important and that you are selfish for having them. You may even automatically put others before yourself without thinking, as it has been so engrained in you. Here are some tips for how to tune into yourself, and begin putting your needs first:

1. Use your feelings as your guide. If you’re feeling angry, sad, frustrated, etc, ask yourself, “Why am I feeling this way?” You may not even be sure of what you’re feeling… maybe you can only pick up on feeling something “bad” or “uncomfortable.” Explore it. Find the roots. Honor your feelings. Because our feelings are indicators of our values and boundaries, and when they are being violated.

2. Recognize your self-doubt, if you have it.
Many victims of abuse or neglect have become wired to believe they are “bad” or at fault for anything unpleasant or hurtful that happens. Doubt can become the fog between you and your needs. Using mindfulness, separate your self-doubt from who you are. You are not your self-doubt. You are worthy. You are good. You are enough. These are truths, but you have been brainwashed to believe otherwise.

3. Take time to build self-awareness into yourself and why you struggle with meeting your needs. Usually it is because of your childhood and how your parents raised you that have caused you to become that way–Mom called you selfish and shamed you. Dad neglected or left you. Explore your story, and give voice to the feelings that come up.

4. Make a practice into telling yourself frequently, “My needs are important,” and “I will honor my needs.” Everyone has needs. Everyone. While everyone else is advocating for theirs, it is up to you to advocate for yours. Repetition and practice will re-wire your brain from “My needs aren’t important” to “My needs ARE important and deserve to be heard.”

5. Practice tuning into yourself throughout the day. Ask yourself, how am I feeling right now? What do I need? Be patient with yourself, especially in the beginning. It may be difficult hearing yourself initially, but the more you tune in, the more you’ll be able to recognize your inner voice.

6. Make sure to have support! At times dealing with the feelings that come up may be overwhelming–like a beginner starting out on a 10-mile run. But take one step at a time. Having the support of a therapist or loved one will help you through the process. Remind yourself that you’re building a new skill from scratch. You can do it!

(x)

@темы: психология

23:24 

Доступ к записи ограничен

andre;
Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:23 

Jeanne dArc
"Be curious, not judgmental"


Пока я пребываю в меланхоличном настроении и sad country music playing in a distance я бы хотела собрать свои мысли в один узел и распустить его по пунктам.
Сейчас наткнулась на большой пост на тумбе, где человек в свои 30 даёт по пунктам советы тем, кому 20. И я подумала, а что мне мешает составить свой список?

1. Факт в том, что любовь никому ничего не должна. Она не должна быть страстной, постоянной, тяжёлой/лёгкой, итд. Человек волен уходить, разлюбить, поменять своё отношение. Бесполезно искать виноватого, когда люди расстаются или не находят понимания. Мне кажется, наша жизнь станет на много проще, когда мы научимся отпускать людей и давать им право на свободу.

2. У всех у нас есть потребность в том, чтобы давать заботу и получать её. Это необходимый пункт человечности и от этого никуда не могут деться даже самые хладнокровные. Никогда не жадничайте давать эту заботу даже своему коллеге/одногрупнику. Простой акт внимания, вроде помочь донести тяжёлую сумку или угостить шоколадкой, или обычный вопрос "как твоё настроение сегодня" может разогреть в человеческом сердце угольки. Вы даже не подозреваете, как сильно вы можете повлиять на самочувствие человека простым тёплым участием. Однажды обязательно кто-то тоже согреет вас бескорыстной помощью или улыбкой.

3. Не переставайте верить в чудеса. Я не говорю, что надо ровно сесть и пассивно ожидать, когда что-то произойдёт. Я говорю о взгляде на мир. Потому что каждый день по всему миру происходят страшные вещи, которые мы иногда не способны осознать. Кажется, мы утратили все силы на горе и траур. Но умение смотреть на мир так, будто он необыкновенный, чудесный кристалл из Гарри Поттера - это полезное умение. Рассматривать вокруг себя людей, улицы, смешно сидящего на ветке голубя, краски зимнего заката, странно сочетающиеся между собой дома. Пока в нас есть эта способность находить чудесное в повседневности, у нас будут оставаться силы принимать грядущие события.

4. Нужно беречь себя, прислушиваясь к границам комфорта. Если чувствуете, что общение с человеком приносит вам больше дискомфорта, чем положительных эмоций - ограничьте это общение. Если вы считаете, что пребывание дома с книгой и чаем принесёт вам больше пользы и отдыха, чем прогулка с другом - останьтесь дома. Выбирайте одежду, еду, досуг, круг общения по этой шкале комфорта. Не обкрадывайте себя ни в чём и берегите своё здоровье психическое и физическое.

5. Умалчивание - враг искренних отношений. Неправильно думать, что промолчав о чём то, вы "защищаете" друга/пару от негатива. На самом деле, вы делаете хуже обоим. Чем лучше человек знает вас, ваши претензии, раздражение, умозаключения, тем более цельные выводы он сможет сделать для развития здоровых отношений. Не надо человеку в лицо палить как из пулемёта по всякому поводу и без прямолинейности. Но если есть что-то на уме, что не покидает вас день-другой или не первый раз вызывает раздражение, лучше сказать сразу и прямо. Если вы оба взрослые люди, то поверьте, станет только лучше.

6. Никто не даст вам оценку самого себя лучше и правильнее, чем вы сами. Можно всю жизнь пробегать в поисках нужного авторитета, чтобы за счёт него поднимать свою самооценку. Можно лихорадочно высчитывать количество лайков или подписчиков и ждать одобрительных комментариев. Можно ругаться или злиться на тех, кто вас критикует, но чем сами больше вы сами знаете себе цену, свои способности и вложения, тем более вы свободны от чужого суждения. Хватит смотреть на себя глазами посторонних. Пришло время сформировать свой индивидуальный взгляд.

7. Живите настоящим. Мы слишком часто пребываем в сожалениях о том, как мало мы сделали или что же будет с нами через 10 лет. Либо сожаления о прошлом, либо страх перед будущем. Но мы уже имеет нечто. Мы имеем наши достижения (какие угодно! для кого-то вставать в определённое время в будни уже достижение), наше окружение, семью, друзей, интересы и планы. Этого уже достаточно чтобы ценить и наслаждаться в данную конкретную секунду. Все эти впечатления останутся с нами до самой старости и именно их мы будем вспоминать потом.

@темы: личное

02:10 

To Walk Invisible: The Bronte Sisters

Jeanne dArc
"Be curious, not judgmental"


История сестёр Бронте каждый раз разбивает мне сердце заново. Помню, как когда моей темой диплома по английскому языку был роман "Джейн Эйр" Шарлотты Бронте, я провела ни мало времени погрузившись в биографию сестёр. Первый раз меня тогда поразило, как талант такой мощи мог вырасти среди отчаяния, смерти, нищеты. Как по примеру их брата Бранвелла было легко сдаться, забыться и продолжать винить всех вокруг в своих несчастьях. Нужда, страх перед тем, что их может ждать участь брата и ответственность за беспомощного отца заставили их сплотиться вместе и поверить в то, что то, что они делают стоит того, чтобы другие оценили это. Помимо сложных взаимоотношений между сёстрами, отцом и братом, между ними тоже происходили постоянные разногласия и я даже не могу представить как это должно было быть сложно людям с такими разными темпераментами и характерами заставить работать как тандем.
Другая важная тема, которую Шарлотта поднимает в фильме это то, как мало стоят усилия женщин перед обществом и как мало им дозволяется достигнуть при том, что по интеллекту они не хуже любого другого мужчины. Прекрасный фильм от BBC, который напоминает в какой обстановке были созданы знаменитые произведения и то, как женщинам приходилось пробивать себе путь вперёд, имея на руках силу воли и изобретательность.
Сам по себе фильм очень красивый, с видами вересковых холмов Уэст-Йоркшира и угрюмыми видами обшарпанных домов на фоне кладбищ. Стилистика съёмки, не смотря на картинную художественность, показалась мне резкой, натуралистичной. Фигуры и лица часто будто наваливаются на тебя из кадра, давая мало места и воздуха зрителю. Это создаёт то ощущение, с каким всю жизнь жили Эмили, Энн и Шарлотта: быть запертыми в своём скудном, грустном маленьком мирке из которого только один выход - в литературу.
Многие кадры напоминают прямые отсылки к картинам Вермеера, Жоржа де Латура, Питера Вильгельма Илстеда и Эндрю Уайета. Может быть я даже сделаю пост-сравнение по кадрам.

+ немного

@темы: кадры, кино, рецензия

12:47 

Как научиться говорить «нет»

Jeanne dArc
"Be curious, not judgmental"
«Афиша Daily» продолжает просить совета у психотерапевта Адрианы Имж. На этот раз выясняем, как научиться отказывать людям, не испытывая при этом чувства вины.
Тема трудная, щекотливая и крайне сложная в современном обществе. Одна из основных проблем в необходимости сказать «нет» — это слияние отказа и отвержения: для многих людей слово «нет» означает «ненавижу тебя» или «мне плевать на тебя».

На самом деле, это, конечно, совершенно не так. Работу с этой темой имеет смысл начинать именно с этой точки: отказ не равен отвержению. Отвержение — это отвращение, неприятие другого человека, безразличие к его нуждам, отторжение его личности. Мне неприятен этот человек, поэтому я не хочу его видеть, слышать, осязать, я не хочу с ним соприкасаться, его просьба вызывает у меня сопротивление и желание убежать.

Отказ — это отказ. Он означает «я сейчас не хочу». Или «у меня нет возможности это сделать». Или «пожалуй, нет». При этом я могу хорошо относиться к человеку, который мне что-то предлагает, любить его и быть с ним в отличных отношениях. Просто сейчас — нет.

Чем понятнее человеку, где он отказывает, а где отвергает, — тем проще и легче будет двигаться дальше в этой теме.

И есть вторая тема. Вина.

Простой пример: мама хочет, чтобы я купила ей дорогую швейную машинку в подарок на день рождения, и у меня есть достаточная сумма. Но эти деньги, предположим, отложены мной на курсы английского, для того чтобы двигаться дальше по работе, а подарить маме на день рождения я планировала утятницу, которую она тоже давно хотела, но которая стоит в четыре раза дешевле. Как мне отказать без чувства вины?

Прислушались к себе и получили ответ «никак»? Конечно, это же мама. Как можно отказать маме? Мама ведь рожала, растила, ночей не спала, делала с вами уроки. И это ведь такая малость — швейная машинка. Не «мерседес» ведь!

Откуда это? Оно выращено долгими годами повторения фраз вроде «Я это ради тебя делала», многочисленными примерами «хороших» детей, которые для матери ничего не пожалеют. Возможно, это говорила сама мама, но также это может быть и просто культурный контекст — за нее говорили другие люди, или она сама жертвовала всем для своих родителей.

И если с отделением отказа от отвержения человек может быстро справиться самостоятельно, то разобраться с виной — большая проблема. Во время терапии клиенты выходят из токсичной вины в работу с ответственностью, когда мы сужаем и упрощаем ситуацию, пока на каждый запрос не перестает подниматься первым «Ну это же мелочь», «Ну другому человеку важно» и «Ну что мне стоит», а становится возможным хотя бы иногда задать вопрос самому себе: «А мне-то как с этой просьбой?» И все равно время от времени клиенты приходят в холодном поту: «А не эгоист ли я?», «А не слишком ли я себя люблю?» — ведь это то, что часто описывается как нечто страшное, после чего общество должно немедленно вас уничтожить.

Конечно, здорово, если вы можете что-то сделать для других людей. Это улучшает отношения. Но очень важно, чтобы вы не делали это, вырывая себе печень или умирая после преодоления марафонской дистанции в доспехах.

Поэтому, прежде чем отказывать, можно мысленно задать себе такие вопросы: «Я отвергаю человека или просто отказываю? Как это сформулировать четче?», «Я отказываю, потому что мне не хочется этого делать или у меня просто мало ресурсов, и даже такая ерунда мне уже тяжела?» и «Несу ли я ответственность за то, что другой человек попросил меня сделать то, что нужно ему, а я не обязан это делать?».

И, конечно, не стоит забывать о том, что существует огромный пласт ситуаций, в которых нормально просто не хотеть делать то, о чем тебя просят.

(x)

@темы: статьи, психология

дерево надежды, стой прямо!

главная